catapulta extrema de Jhon cooper

que pasa cuando la gente se aburre sobre manera?. pues que se dedican a hacer cosas como estas y a colgarlas en you tube, una forma cualquiera de pasar a la prosperidad, aunque solamente sea porque las bibliotecas guardan las esquelas que se publican todos los dias en el periódico.

ya habeis vuelto de la playa y os duelen los ojos de vizquear a la vecina de toalla

Hola:
que? ya has vuelto de la playita o de la piscina y te duelen los ojos de tanto vizquear para verle algo a las chicas o chicos que por alli se paseaban?, pues tengo la solucion perfecta para que despues de la ducha te relajes un ratito y te heches unas risas, ven a chorradas de toda clase version veranito y date una vuelta por el blog y de puntazo te toca un jamón

ademas si te aburres sobre manera siempre puedes buscar chistes en el buscador de tonterias. lo que no tenemos nosotros google nos lo proporciona.

tomas falsas de los videos de bin laden

He encontrado hoy este video, increible, son tomas falsas de los videos que hizo bin laden en afganistan, or supuesto solo los chicos de padre de familia serian capaces de conseguir estas imagenes, humor acido, ph 0.1, no veas como se pasan algunas veces, no quiero decir que esta sea una de ellas, el video esta en ingles, pero es muy gracioso. ¿debe haber imagenes de las tomas falsas de verdad?

recopilacion de chistes de informaticos

aqui os dejo una recopilacionde chistes de informaticos el primero de una serie mails que he ido recibiendo de un coleguita.
Error 005606: imposible detectar teclado, pulse una tecla para continuar

Van tres amigos en un coche (un fisico, un matematico y un informatico)y se le para el coche:
dice el conductor que era el fisico:
-El problema viene claramente dado por el momento de inercia que tienen los cilindros ya que es menor que la resultantede la fuerza del empuje.....
-que no! -dice el matematico- Que el problema viene dado por la matriz de la rotacion de las ruedas
-y porque no salimos y volvemos a entrar??-dice el informatico-

    *  La unica diferencia entre windows y un virus es... que el virus si funciona

    * ¿Cuantos técnicos de Microsoft hacen falta para cambiar una bombilla?

      Ninguno, es un problema de Hardware.

    * Platican 2 amigos y uno le dice a otro: quiza tienes razon, si microsoft hiciera armas nucleares el mundo seria mejor, pero demos gracias que no decidio fabricar condones.

    * Quiensehallevadolabarraespaciadora???

    * Windows: Tan intuitivo que viene con 6mb de archivos de ayuda

    * Papi, papi, ¿que significa FORMATTING DRIVE C: 99% completed?

    * Si eres programador y no logras hacer algo que sirva,
      llámalo versión 1.0

        *  ¿Qué son ocho "Bocabits"?
      Pues un "Bocabyte"

    * Vaaale, aceptamos Windows
      ¿Eh? ¿Como virus informático?
      Siiii

    * Esto es la pantalla del windows98:
      Error el sistema funciona correctamente,
      se producira un cuelge para seguir la rutina

    * Virus scan message:
      Virus scan has detec windows 95 in your system. Delete it (Y,Y).

    * Vas en un ascensor, y contigo va Bill Gates, George Bush, y Sadam Hussein. Tienes una pistola, pero solo dos balas. Como lo resuelves. Pegandole dos tiros a Bill gates, para estar seguros.

    * Quien dice que windows98 no sirve para nada?
      ¡pues gracias a el ya no me cojea la mesa!

    * Cual es la diferencia entre un vendedor de coches y uno de ordenadores ???
      El ultimo no sabe cuando miente....    * Virus cabreado formateara disco duro, a no ser que se le entreguen 25 disquettes antes del viernes 13

    * Fichero no encontrado...¿Me lo invento? (S/N)

    * Un programador de Microsoft que muere, y lógicamente va al infierno, y allí el diablo le pregunta:
      - Como somos colegas te voy a da a elegir entre el infierno normal o el de Windows 98
      A lo que el programador contesta:
      - Pues no se cual elegir, porque no me los enseñas ???
      El diablo con un movimiento del tridente le enseña un infierno llenos de calderas con fuego eterno y mucha gente lamentándose y le dice:
      - este es el infierno normal
      volviendo a mover el tridente aparece una playa preciosa llenas de mujeres fabulosas y desnudas y con gente divirtiéndose y le dice:
      - Este es el infierno de Windows 98, cual eliges ???
      El programador sin pensarlo le dice al diablo:
      - Al de Windows 98, por supuesto
      Y el diablo, moviendo el tridente le manda a una caldera con el fuego mas candente del infierno y con un diablo dando por culo al programador, el programador le dice al diablo:
      - Oye esto no es lo que me has enseñado ???
      Y el diablo le contesta:
      - Que esperabas si era la Versión DEMO

    *  Cuál es la diferencia entre un Windows 98 y un virus?
      Que el virus es gratis.  


* Error 1.03
      Ventana rota, cuidado con los cristales

    * --User Error: Replace user and press any key to continue.  

    * E Mail de esposa a esposo
      -Manda dinero o doy el mal paso.
      -E Mail de esposo a esposa (Reply)
      -Da el mal paso y manda dinero

    * Error de windows 95, todo funciona bien, por favor reinstale windows 95

    * Vndo tclado como sminuevo. Solo falla una ltra

    * Dios decide destruir el mundo y llama a bill gates para avisarle. bill llega a las oficinas de microsoft y convoca a una reunion con los accionistas. Tengo 2 noticias una buena y una mejor, la buena es que dios me considera la persona mas importante del planeta y la mejor es que no tenemos que preocuparnos por las mejoras de windows 2000

    * Quien es ese tal General Failure que está urgando en mi disco duro?.

    * ¿Cuantos técnicos de hardware se necesitan para cambiar una bombilla?
      Dos. Uno para sujetar la bombilla, y otro para dar vueltas a la mesa.

    * Cuantos botones tendra el nuevo teclado del windows 2001?
      -Solo 3 CTRL, ALT, SUPR

la cadena economica del mundo en dibujitos

Hay veces que me sabe mal escribir sobre algo en este blog por el titulo que le puse,(apunte para los que quereis empezar en esto: pensaros bien el titulo). bueno navegando por google videos he encontrado esta maravilla explicativa de la cadena economica que rige el mundo, firmado por Anny Leonard es un video muy bien explicado donde se pone de manifiesto donde está fallando el sistema economico, para los que les aburra este tema dire, que está explicado con unos dibujitos muy graciosos para que lo entienda un niño de preescolar asi que echadle un vistazo y entendereis en que punto estamos de nuestra historia económica. Con unos estados unidos donde la gente tiene que trabajar para recibir derechos fundamentales y una europa unida hacia las sesenta y cinco horas de trabajo a la semana ( recordemos que 9 x 7 = 63 y me llevo dos hasta las 65, que ya me las trabajará tu hijo) tendria que haber mas gente que se hiciera las mismas preguntas, no creeis, envia este post si estas de acuerdo con el video a todos tus amigos y asi poder cambiar el mundo, si no estas de acuerdo envia este post a todos tus amigos igualmente para que por lo menos podamos decirles ya te lo adverti y no me hicistes caso.

la cosa va de feos

En un juicio dice el fiscal:
Miren al acusado, su mirada torva, su frente estrecha, sus ojos hundidos, su apariencia siniestra.
Y el acusado interrumpe:
Pero bueno, ¿Me van a juzgar por asesino o por feo?

Era tan feo que cuando nací, el doctor me dio la cachetada en la cara.

Era tan feo, que cuando nací no lloré yo ¡lloró el doctor, mi papá y mi mamá!

El doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre "Hicimos lo que pudimos... pero nació vivo".

Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.

Como era prematuro me metieron en una incubadora... con vidrios polarizados.

Mi madre nunca me dio pecho, me daba la espalda.

Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar de ser enano, soy profundo.

Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban:
"Señora, a su hijo ¿lo parió o lo tejió?"

Mi padre llevaba en su billetera la foto del niño que venía cuando la compró.

Pronto me di cuenta que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la bañera eran un radio y un tostador eléctrico.

Era tan feo que cuando jugaba al escondite nadie me buscaba.

Una vez me perdí. Le pregunte al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres.

Me contesto: "No lo sé; hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido".

Era tan feo que me exhibían en una feria por teléfono.

Era tan feo que hacía llorar a las cebollas.

Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un día metí los dedos en el enchufe y la electricidad erró la patada.

Era realmente flaco: para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo lugar.

Tan flaco que el único trabajo que me ofrecían era para limpiar mangueras..... .... por dentro.

Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO.

Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.

Sí, amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor.

Soy tan feo que un día tiré un boomerang y éste no regresó nunca mas.

Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa.
Mi madre les contestó que quería más pruebas.

Tuve que trabajar desde chico.

Trabajé en una veterinaria y la gente no paraba de preguntar cuánto costaba yo.

Un día llamó una chica a mi casa diciéndome: "Ven a mi casa que no hay nadie". Cuando llegué no había nadie.

El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. "De acuerdo, además de loco es usted muy feo", me dijo.

Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la terraza de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sólo dijo: "En sus marcas, listos..."

bueno pues todo esto es este perro

los ciegos y los perros

Un ciego está sentado en un banco tomando el sol. De repente se le acerca un perro y se le mea encima. Entonces el ciego empieza a acariciarle el lomo, y un hombre que pasa por allí le dice:
- Pero oiga ¿cómo le hace mimos a ese perro? ¿Usted se ha dado cuenta de lo que le ha hecho?
- Sí, pero es que para darle la patada primero le tengo que encontrar la cola

arbitro bieloruso borracho en el campo

Había un tipo que era tan borracho, pero tan borracho que le decían "genio". Porque cada vez que destapaban una botella siempre aparecía. pues este arbitro debe ser familia del borracho del chiste, y además el tio se va saludando al tendido como un maestro torero. "ole el vozka hip..." debe pensar mientras intenta averiguar donde esta el final del tunel

chiste de abogados II

Un hombre va a un abogado.
- Y usted cuanto cobra por una consulta rápida ?
- 10.000 pesetas por tres preguntas.
- Vaya, es un poco caro, no ?
- Sí ... y dígame, cuál es su tercera pregunta ?

lively.com otro producto mas de google, inspirado en secondlive

llega lively.com de google, por ahora en version beta, pretende ser un chat en 3d y una altenativa a secondlive, si quereis probarlo solo teneis que daros de alta en google y entrar en mi isla al final de esta pagina, os dejo un video para que veais de que va el asunto. por lo menos no he tenido todavia que pagar nada. aunque no se si puedo volar tampoco es que sea una gran perdida porque lo unico que tiene bueno second live sin pagar es volar, asi que si pretende ser un sustituto de secondlive lo unico que tiene que hacer lively.com es ser mas versatil a la hora de poder manejar los mundos sin la necesidad de volar. y que se pueda acceder a todo sin necesidad de soltar lana desde el principio. En lively.com te puedes crear tu sala de chat en un momento y gratis, y mediante un codigo que te dan la puedes tener en tu blog.
aqui os dejo una imagen de mi avatar tomando el fresco en mi mundo de chorradas de toda clase.
por cierto hay pocas salas todavia en castellano asi que si quieres utilizar esta sala para chatear con tus amigos estas completamente invitado.